tag:blogger.com,1999:blog-72788116464529694842012-02-10T14:04:35.832-02:00Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.comBlogger581100tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-56679510103969761102012-02-10T00:25:00.004-02:002012-02-10T00:41:43.120-02:00

Hoje tranquei meu passado. Tranquei na cor bege, porque o lilás não servia mais. Não servia porque ficou pequeno, ou então porque ficou tão largo de saudade que me esmagou, como se esmaga uma barata com o chinelo.A diferença é que a barata esmagada fica lá espatifada, espalhada, pedindo pra que eu admire o nojento e enfrente o medo. Foi justamente o que fiz com a tranca. Espatifei o medo de

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-81336034997849246452011-08-15T14:35:00.003-03:002011-08-15T14:44:24.620-03:00

   Eu descobri que chorar é uma das melhores formas de tirar meu rímel antes de dormir. O que vão pensar do travesseiro manchado eu não sei. Só lembro de pensar nisso pela manhã quando acordo. Mas nessa hora a pressa já me possuiu e anestesiou todas as dores que eu tentei consertar sozinha na noite anterior.   A culpa, de ter vergonha e medo do que meu coração suplica por fazer, me cega. Eu

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-77458652776899279122011-05-26T10:29:00.003-03:002011-05-26T10:52:44.167-03:00

   Dessa vez é real. O que eu tanto temi e diversas vezes acordei do pesadelo, respirando e agradecendo à mentira, dessa vez se tornou real. Dessa vez não vou acordar. Dessa vez você não está aqui. Dessa vez é verdade que o barulho das suas patinhas no chão não vão me acordar pela manhã. Seu pulo na cama... as lambidas na cara..    E eu não podia deixar passar em branco. Não podia, não posso e

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-51512852797734989692011-03-11T00:13:00.004-03:002011-03-11T01:00:54.498-03:00

   Hoje vim dos palpites. Dos que não cabiam comigo.   Eu precisava ser menor. E estou agora presa nessa necessidade de querer o menor. Como se de alguma forma um novo começo grande fosse o evento capaz de me tornar esse menor que estou buscando.   Afinal, nunca vi ninguém nascer do meio. Do meio não funciona, penso que talvez nem se possa ser nascido de um meio. Vai contra as regras. Deve-se

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-20741408852350500942011-01-06T12:05:00.004-02:002011-01-06T12:16:04.061-02:00

   A morte tem dormido na minha cama. Fica ali ao meu lado sentada durante a noite. Não me preocupo. Ela não veio me buscar, e na verdade não creio que esteja esperando por alguém que me cerca. Pelo menos não tão cedo, pelo menos não tão logo. Eu espero.   Está ali, muda. Como que para me dizer coisas no silêncio. E como ainda não me ensinaram essa língua, transformo tudo em choro, em rímel

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   E existem esses dias. Quando a gente acorda e se decepciona com o mundo, como se por alguma razão ele nos devesse alguma coisa. Como se por alguma razão, ele fosse o responsável por segurar o tronco. Não, não é. Somos nós mesmos e os galhos, que chamamos de família, que devemos pro mundo.   Peço desculpas, meu galhos enfraqueceram.

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   Bom dia, pessoal!   A partir de hoje já é possível comprar meu livro pela internet. Vocês podem comprar direto pelo site da livraria virtual da Editorama que é www.tmaisoito.com.br ou fazer o pedido pelo site da Livraria Cultura clicando aqui!   O livro custa R$ 14,00 mais o frete, e pode ser entregue em qualquer parte do Brasil!   Qualquer dúvida me avisem pelos comentários! :)

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Bom dia!!!   Eu quero de agradecer a todos vocês que compareceram no lançamento do meu primeiro livro, ontem à tarde na Livraria da Vila. Tivemos a presença de mais de 100 pessoas e uma ótima venda!   Foi uma tarde maravilhosa pra mim e espero que pra vocês também! Vou postar algumas fotos agora e algumas mais pra frente. Por enquanto pra ver as fotos em tamanho grande vocês devem acessar meu

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-57087211917234152452010-10-25T11:50:00.004-02:002010-10-25T11:59:26.841-02:00

Bom dia, queridos leitores e seguidores!Venho com muita (muita, muita, muita mesmo!) felicidade convidar a todos vocês para o lançamento do meu primeiro livro, que leva o nome desse blog!O livro é uma coletânea de alguns textos publicados aqui, junto com novas crônicas, inéditas, escritas especialmente para o livro.Estarei na Livraria da Vila da Alameda Lorena, 1731, no dia 07/11/2010 das 16:00

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-58367300513695010472010-08-25T12:32:00.003-03:002010-08-25T12:45:38.610-03:00

   Eu estou a esperar que meus frios na barriga voltem. Sem eles sinto que não estou aqui e portanto oca. Sem, é claro, ser oca de verdade, já que não se retira de dentro o que uma vez já entrou.   A vida marca, queima, deixa. Eu por enquanto guardo começos de textos e palavras que saíram sem se combinar. Eles virão depois, e virão bonitos em papel e capa.   Por isso aguardo. Aguardo que

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-37159900308447033352010-07-05T12:24:00.003-03:002010-07-05T12:27:21.061-03:00

   Hoje vi o tempo ser traiçoeiro. Na verdade senti. Senti porque tenho uma ferida aberta faz algum tempo, e é uma ferida daquelas que não se curam. Esse tempo não sabe bem onde deve guardá-la, e por isso leva e traz quando achar que bem deve, e insiste sempre em colocá-la de volta no meu peito que já é inquieto por si só.    Sonhei com inúmeras possibilidades pra reparar o que me fiz. Mas ela

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-11784312522540470732010-05-10T08:20:00.004-03:002010-05-10T08:52:16.749-03:00

   Caso ele tivesse me ouvido. Foi pra isso que sentei no chão de neve. Estava muito escuro naquele beco, a não ser pelo poste de luz que parecia iluminar apenas a mim e ao meu casaco rosa queimado. Eu tremia de frio e me chacoalhava devagar tentando, de alguma forma, esquentar um pouco o meu corpo. Minhas bochechas rosadas começavam a se destacar mais na pele branca, era a falta de calor me

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-84429127807593270122010-04-15T10:16:00.005-03:002010-05-05T08:13:29.307-03:00

   Acordei hoje de manhã com o maior sorriso que cabia em mim. Ele era tão grande, mas tão grande que até o meu coração parecia ter dilatado! Digo dilatado porque até agora ele está batendo tão vivo que eu mesma pareço não caber em mim. Chico me disse ontem pra reinventar o amor e o meu peito está em tamanha satisfação que não acho verbos e substantivos pra descrever!   É claro que os que espiam

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   Pela segunda vez no ano, lá estava eu a observar um cenário sujo. E de novo eu era transparente e caminhava atrás do que via. Só que dessa vez, eu de fato estava lá, era eu, e me observava, e o observava também. Comunicavamo-nos apenas por olhares e silêncios.   No parque de supostas diversões, o céu cor de rosa escorria em lilás; era quase noite. Não sabiamos onde caminhar já que quase não se

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   Distorço o mundo como quem não sabe ver puro, transparente. E a minha distorção é tanta e há tanto que não acho mais que possa caber na realidade. Atirei-me pra fora disso enquanto atiravam o pau no gato. O que é que fiz dela? Como é que me faço dela? A verdade é que penso nunca ter me ocorrido. Sempre me esqueço de olhar as ruas antes de atravessar porque a música na cabeça é bonita demais, e

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   Escrevo de um teatro-café-livraria que usa um jazz delicioso como som ambiente. Estou a meia luz com um dos olhos fechados enquanto escrevo. Não sei como posso fazer disso sentido já que não da para enxergar muito bem o que tento escrever. É que tenho um sono que está matando! Portanto, tento dormir de um olho só enquanto apoio a cabeça em uma das mãos. Cotovelo sobre a mesa. Odeio ser

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   Estou numa fuga de correr atrás. Quero muito algo que consigo quase todos os dias. Porém, no instante do conseguir, fujo. Quase como um cão que corre atrás do próprio rabo! Já o tenho, mas sinto que não, e ao morder percebo que está ali, porém largo sem saber o que fazer com isso. Além disso, não suporto platéias. Esqueço como se fala.   É uma espécie de loucura que se fantasia de timidez no

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-72468357570098466622010-01-10T16:42:00.002-02:002010-01-10T17:21:31.170-02:00

   Dois morros amontoados de mato comprido e barracos prestes a cair. Nessa favela imunda tudo estaria como se vê por aí, se não fosse o lago que separava os dois grandes bolos de terra. Claro céu azul, sem sol. E um tronco caido no meio da poluição do lago: única ligação entre os morros.    Neste momento me tentei a dar nome as pessoas que estão prestes a aparecer, mas errado seria limitar o que

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-47318590921787598702009-12-31T18:06:00.004-02:002009-12-31T19:03:33.548-02:00

   13:12. Não levantei. Porta trancada. Janela fechada com pedaços quentes de sol atrapalhando o meu não sono. Com o edredom entre as pernas e nada mais do que uma calcinha pra ajudar nesse sufocante calor, olhei, sem muita confiança, com olhos remelados para o ventilador de teto. Está sujo e vai passar a virada assim.   Eu geralmente não gosto dos dias. Mas mais do que qualquer outro dia, esses

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   Não se pode mais viver aqui. Se me sou toda doida já e sozinha, como fico pra morar num dia que não sabe ele mesmo se é quente ou frio? A cidade ficou louca também, há dias com chão de água, e noites de escuridão extrema, sem luz de poste, de janela, de Natal. Precisei de velas e galochas.   Num ímpeto de egocentrismo eu pediria perdão. Reparei já faz alguns anos que o dia fica de mal comigo

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   Abri a janela pra combinar o dia triste lá de fora com o meu dia de triste peito. Percebi um hábito. E era uma intenção ardida de chorar mais do que cabia, do que podia, do que faço costumeiramente, do que fiz esses todos dias. Não o fiz por motivo atípico. Pois, quase como se meus olhos quisessem se suicidar, arrastei o olhar pra baixo e me deparei com uma janela aberta por completa e sem

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   Esta luz afiada da manhã quase tarde está ardendo meus cílios pintados de preto. Não vou fechar a janela. Alguém precisa ser avisado sobre a falta de funcionamento destes cobertores acinzentados: estão vazando água e ainda por cima não me escondem do sol. Mas são tão bonitos... quase mar nervoso de ponta cabeça.   Pois ouçam, se o céu fosse mar e o mar fosse céu, é certo que paulistanos se

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   É como se uma onda de preocupações aterrorizantes cobrisse meus olhos. Ardem, como se eu não tivesse dormido, ou como se tivesse chorado por horas. Não o ocorreu. Não hoje. O dia é que está ardido por estar. Eu não. Estou bem. Muitíssimo bem. Mas só por estar bem não se deve dizer que o eixos estão certos. Eu guardo um grupo de pensamentos inteiros de preocupação.   Uma cortina fechada, outra

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   29. Já faz tanto. Parei de estar viva e não sinto impulso algum de. Ouvi que coração que suspira não tem o que quer e não tenho nem mais o que querer. Não vou dizer chega, e não gosto das condições. Chorar mais não confortou e fingir não pensar no que me acorrenta é a melhor fórmula para aquisição de inquietação no peito. Amélie sem efeito. Faz muitos dias que o mundo é feio e apesar de os ter

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   Vamos lá. Mais um daqueles dias em que acordo ansiosa, tomo banho frio e volto a dormir. Uma hora depois. Outro frio na barriga, outro choque térmico e volto a dormir. Mais uma tentativa, mais um banho frio e não vou dormir de novo. Que falta de senso! Espio os que ainda me tem carinho: "você sumiu, cadê você, o que anda fazendo, aparece..." Pois ouçam, pra mim eu existo o tempo inteiro e

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   Não. Pra qualquer saída que eu mesma desenhasse meu suspiro ardia berrando não. Costumava saber me safar. Sempre bastou regar minhas paixões extra-amor com lágrimas e tudo voltava ao confortável. Bastava chorar escrevendo, bastava molhar o violão, bastava brincar com tintas. Mas agora, essa falta de opinião para algo que deveria ter se formado a tempos está me condenando a ardência da carência

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   Muda-se de humor muito. Muito algo, não sei se depressa, se demais, se. Portanto algo. Ando ocupada. Com muito e com nada. E me mantenho em frases curtas porque me enfio em prolixidade quando resolvo dizer demais. Na verdade hoje nem tenho o que dizer. Poderia descrever minha gripe, mas ela já incomoda uma pessoa só o suficiente. O ministério da saúde deveria advertir que isso não é de se

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   Tenho essa mania babaca de chorar e me olhar no espelho todas as noites. Acho bonito como meu olhos realçam com o vermelhão borrado de preto. E com certeza seria um hobby interessante se. Pois bem, assoar o nariz entupido de ranho lagrimado na madrugada também. Toda aquela curta caminhada, nas pontas dos pés descalços, até o banheiro de piso gelado me ajuda na insônia. Mas na verdade é só

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   Voltei pra minha rotina. Sempre me liquidam as aulas que falam demais. Costumo ouvir o que não deveria. Histórias dão conforto. Isso, isso, é claro que isso. Mas já sabia, não. Se eu fugisse de como usualmente digo as coisas talvez eu pudesse gostar um pouco mais do que às vezes quero dizer, mas é que pra mim chega. Não aguento um pingo a mais e vou deixar pra lá. Toc toc? A essa hora da

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   Não tenho tema nenhum pra jogar aqui hoje. O que não é justo já que a ardência no peito continua. Mais forte do que o normal pra ser sincera. Suspirar não resolve mais e já tentei chorar até tremer. Nada. Vou pra balada e vou sair de mim, e fazer bico pra dançar porque ainda sou mulher. Pelo menos hoje não me ser e me afogar no que geralmente não é costume. O dia está feio, molhado. Minha

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   Eu vou sair daqui. E vou comer. E vou andar apressada até o metrô quase tropeçando em mim mesma porque essa cidade me fez assim, não porque estou atrasada. Mas principalmente porque eu não gosto de lerdeza e enfureço até a última gota da minha alma quando enfio os pés pelas mãos. Na verdade ontem disseram tanto sobre como se é, que eu quase acreditei ser tudo uma questão de criação e vontade.

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   Trocaram meu cérebro por minhocas. Minhocas bastante falantes e desconfiadas, se querem saber. E percebi o quanto é difícil viver com uma cabeça e um coração. Quem deveria falar não é a boca? Ando inquieta em excesso. É como se tudo doesse e eu não tivesse mais controle de nada. Todo e qualquer esforço pra me manter sã, escorre de mim. Ai ai ai ai ai ai. Preciso de cuidados, e preciso de

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-47698607279985456512009-05-10T18:00:00.008-03:002009-05-12T13:16:07.486-03:00

   Gosto de músicas melancólicas. E hoje.. ah hoje... Eu queria saber escrever como se não fosse eu mesma porque cansei da estrutura das coisas depois de prontas por mim. Deveria deixar apenas um "aaah" de suspiro. É só o que eu tenho feito ultimamente. Digo isso levantando os ombros e as sobrancelhas com uma expressão de quem diz não ter culpa. E gostaria de contar uma história de coisas doces.

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-36521174337498888712009-05-05T11:34:00.007-03:002009-05-07T18:12:13.839-03:00

   Consegui. Mais um dia de ardência. Na verdade três. E não deveria estar aqui, já que tenho tanto pra fazer. Porém, me recordei num dia frio com sol como o de hoje, a caminho de casa enquanto andava de óculos escuros e uma blusa azul, de lã, quente e de gola alta, que há quatro anos nada era como é. Principalmente por eu estar sozinha a caminhar na rua com meu celular no bolso e uma pasta cinza

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-91409765881343681022009-04-25T00:46:00.004-03:002009-04-28T00:16:40.598-03:00

   Percebi que meus leitores disso aqui as vezes acham que misturo nada com nada. E vim tentar fazer-me clara. Não sou triste escutem bem, quem me viu sabe das agudices que soluço ao rir. O que acontece é que não desligo. E gostaria de hoje recomeçar muito. O problema é que as letras pra mim só correm quando estou em imensa ardência. Quando estou em euforia me ocupo em demasia de viver. Isso não

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-31647869512161082142009-04-24T14:28:00.005-03:002009-04-24T14:50:08.897-03:00

   Eu sofro, tu sofres, ela sofre, elas sofrem, nós sofremos. Ele sofre? Eles sofrem? Isso é babaca. Mas o que eu tenho é saudade tanta que quase chego a transbordar o que não deveria dizer. Eu decidi. E aqui estou sem poder/querer fugir. Tenho tanto a dizer que prefiro não o fazer. Quando se sente demais perde-se o fluxo bom da consciência. Então aqui opto apenas por me expressar em partes.

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-44714859093265033872009-04-17T02:00:00.009-03:002009-04-19T02:03:16.558-03:00

   Coloco limites pra mim. E que fique claro e explícito pra quem não me viu que meu pavil é curto. Porque quem viu. Sabe-se o final da frase caso eu tivesse utilizado uma vírgula e não um ponto. E de verdade não era sabe, era conhece o chorar. Mas não vou ressoar. Estou tentando. Mas é que reconstruir fica complicado sem cimento. Sem estou. Sigo até quando acabar o que decidi. Redecidir? Melhor

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-62328520505553326152009-04-15T14:54:00.008-03:002009-04-19T02:08:50.799-03:00

   Sair pela porta de trás não existe. Vai fazer o que com o branco? Chamá-la-ei de Alice, porque quem sabe do que se trata também sabe que ela está no caminho para existir. Porém se a pego cantando, mato-a. Não é dia de cantarolar - eu disse a menina. Há novos contos não contados nas ruínas, pergunte ao moço. Almoço. Hora boa de relembrar que seu pai não lhe inventou um sobrenome. Casar.   Por

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-40273574303386891302009-04-15T00:25:00.004-03:002009-04-19T13:06:24.800-03:00

   ... que hoje eu queria dizer muito. Todas as palavras, tópicos, idéias, sensações, vontades, saudades, e a falta de representação do que ocorre nessa velocidade de desejo de expressão resolveram se enfiar em mim. Mas tanto veio que nada foi. O que está aqui nem sempre é. E as vezes é só o que está. Texto. Muito do que veio não cabia e o que me mantém viva é que... há uma promessa de algum dia.

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-49002009356237919632009-04-13T00:02:00.003-03:002009-04-14T00:01:45.504-03:00

   O que se ouve agora são violinos. E também um celular vibrando na madeira. Susto!! Meu relógio apita e eu não posso esquecer meu remédio. Sinto que se talvez eu fizesse força para levantar e calçar minhas meias nada seria como é. Influências. É, meia. Meia-noite e seis para ser exata. O solo de violino está cada vez mais ardido, e como não sou de pouco, aumento o volume para sentir o arrepio

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-79569609624478142902009-04-02T01:58:00.018-03:002009-04-17T20:52:17.093-03:00

   Sem fugir do título, o que está prestes a ser escrito apenas será o que já é em rascunho e nas mãos de quem gosta de escrever. Porém hoje parto do princípio que nada aqui corra por entre os olhos com sentido. Aposto que isso mesmo não fez. O que quero dizer é que se fugirmos do sentido relapso de apenas informar ou desabafar, temos aqui símbolos gráficos fatais de artesanar.   Sempre me

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-64226276044364507042009-04-01T12:19:00.010-03:002009-04-14T00:02:22.807-03:00

   Decidi que não caibo mais aqui. E portanto me vou, e virei somente quando tudo divagar. Minha pressa urge hoje, mas é por pura insistência que desminto aqui o dizer primeiro. Não vou nada. Afinal essa é a brincadeira do dia hoje. Obssecada pelas últimas gotas, pelas últimas contas que terminam um colar eu pretendo me manter observando.   Sei que nada do que venho dizendo por dizer sai do jeito

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-80946198659775343562009-03-31T13:25:00.005-03:002009-04-14T00:02:30.415-03:00

   Não sei. Na verdade nunca sei, e desaprendi muito do que me ensinaram só por questionar as teorias. Medo. Sei do que me sou do que me faz, mas o que é que me é? E será que me sou? Ou meu sou chegou a me encobrir de não ser o que me está? Pra desajustar eu só simplificarei explicando que não sou nada boa no que faço. Talvez boa. Mas me falta a otimização de algo mais específico, e é esse me ser

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   Digo gota de choro primeiramente por uma piada interna e em segundo plano porque, após o episódio, lágrima me perdeu a função. É como se gota de choro ardesse no momento: dizer, e lágrima funcionasse como extravio do que sobrou. Há meses tinha controle do acontecimento transformado em memória, mas como acostumei a dar chances as desregras, aqui estou, de peito inquieto para puro clichê de

Mayara Facchinihttp://www.blogger.com/profile/13539437478127834345noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7278811646452969484.post-65189141047987049942009-03-23T02:07:00.005-03:002009-04-14T00:02:53.407-03:00

   Aparentemente, hoje o que obviamente me faria bem, palpitou. E é uma saudade de menina que não me basta enquanto danço com os ombros sentada na cadeira. Se fosse outro final de semana? Não sei. Mas sinto um frio na barriga bom de lágrimas. Só para ansiedade das histórias que me conto antes de dormir. Misturo o que me existe com o que queria e não queria, como se atuasse pra mim.   O que fiz

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   Criei o maldito hábito de pensar que o fato de assumir minhas preguiças, me desculpam delas. Como se toda a culpa que carrego por não ter a concentração suficiente para abrir o jornal pela manhã, fosse facilmente lavada de mim por ter consciência do episódio. Resquícios de infância talvez. Sei que procrastino e afirmo que isso é inadimiscível, apenas repetindo o que acabo de dizer. Afinal esta

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   Eu tenho em mim o espírito de um grande espetáculo musical. Quero dança, sou música e gosto de sentimentos excessivos. Vem teatro, falto-te. Isso não sai de mim. Não vai sair. Não pode sair. Não tem que sair!! Isso coração, agora, nesse agora que acabou de se esvair ou nesse agora que está por vir, pula de novo. Bate forte assim e cerra meus olhos, sorrir. Isso é meu caminho e por que é que

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   Hoje sim. Bom saber da amiga que existe em mim. É simples como uma rua vazia, porém com tanto silêncio dito. Temos, cada uma, um pincel macio nas mãos, e com ele um apartamento bem produzido com estampas. E música. Nossa música, aguda na cabeça ou no nariz. Impessam-nos então aqueles que julgarem que este canto não sai bem. Continuaremos dançando nas flores de sonho, enquanto dirigimos um

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   Confesso não saber bem o que existe hoje. Não em mim. E talvez também não lá fora. Não ouço os barulhos. E apesar disso qualquer volume acima do comum me afeta com intensidade de arder. Socorro!! Meu canto também não sai. Vai ver morri. Vai ver gastei choros e risos demais. Enfim pra que isso que digo tem uso? Se é que é real o que digo. Não pense que faço minhas palavras saírem pra te fazer

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   Vou te contar sobre um sonho que tive essa noite. Foi extenso. Nem sei se foi porque dormi mais cedo. Mas estávamos em um grupo grande na cidade que me dá saudade. Tão real que eu podia ouvir meus próprios pensamentos. Quando dei por mim estava dentro de um carro, com os pais dele. Quem? Só importa a mim. Me contavam histórias, e eu conhecia tão pouco daquele sorriso tímido. Na verdade também

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   Estava dentro de um ônibus. Estava, estava sim. Eu sabia. Mas naquela sensação de não existir, como se nada, por mais ativo que fosse, tivesse vida. Ouvia meu nome, e perguntas. Respondia-as por impulso sem dar muita atenção ao que era dito. Desculpem.   É que ando numa aflição tão grande de não sentir, que sufoco. E suspiro algum alivia. Na verdade, que suspiro? Não sinto nada, e isso não é

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   Conflito com o que está querendo sair de mim. Ou na verdade querendo ficar. É um querer de sim e não ao mesmo tempo, pode? Não consigo. Venha vida. Por favor. Traz pra mim de volta o que te pedi, ou traz um novo de novo. Suspiro ardido. Acho que, talvez na verdade, eu precise é dormir. Boa tentativa encobrir tudo com sono? Não acham? Pois bem é isso que faço e não faço. Escrevo, canto, pinto,

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   Antes de começar, por favor, preciso explicar a mim e a vocês, que na verdade é apenas um, que costumo fazer isso com uma naturalidade descomunal, vou desembestando a desenhar as palavras como se estivesse penteando os cabelos. Mas vai ver que como ultimamente tenho usado os cabelos despenteados me perdi. E estou cheia de nós. Penso que já era para estar arrumada a essa altura do desejo de

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   Ri sozinha. Peguei-me fuçando coisas. Não deveria? Pois bem, eu digo que sim. Afinal ele me interessa. E acho graça de estar "undercovered". E é gostoso como se tivesse 13 anos outra vez. Vou mudar de assunto pra evitar suspeitas e suspeitem aqueles que já suspeitam ou não. E afirmem a si por favor aqueles que já foram afirmados por mim. Ou melhor, aquelas. Os que não sabem de nada por favor

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   Dói. Dói sim. Mas não sei porque dói. Não era perto, era de longe, mas era de conhecer. E isso falha. Me deixa boba e frágil. Perco o embalo. Breco. Tudo continua correndo e ai como meu peito arde. E você pare já com isso! Não pense que é dor de amor. Dor de amor leva, mas sempre traz mais. O problema é que dor de morte breca. Interrompe tudo. Fica difícil sorrir, mesmo com o melhor agrado.

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- Ai ai ai, por que arde?- Não sei! Tentou assoprar?- O ar não chega.- E se eu assoprar pra você?- Não é suspirar.- E se eu suspirar?- Vai arder mais.- E se eu não suspirar?- Vai machucar.- Que faço então?- Fica aqui.- Posso grudar?- Aí cura.

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É de lá sim,De lá vem tudo pra mim.Mesmo em repetência.   Bate a brisa que sussuraQue castigaMe arrebenta.   Mas faz um bemDe explosão de culturaPra trucidar a amarguraPra me fazer alguém. Foto por: Natália Facchini

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   Isso é começo e me atrapalha um tanto por ter medo da internet. Não do bicho em si mas dos bichos envolvidos. Me assusta e interrompe as coisas que me queriam fluir sem parar, como o fato de que queria dizer que perdi o fundamento do que vim fazer, além de ter perdido também fundamentos que nada tinham a ver com o que se lê agora mas que remexem lembranças ardidas.   Não sossego, é isso que

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